たまにさ？

思うんですが。

あ。
長いです。

たまにっていうか、最近頻繁にね。
自分のことなんだけど。

まぁさ？
今、病気の一歩手前のところにいるわけじゃん。

人と上手に話せないとか、朝起きれないとか、体調が優れないとか、眠れないとか、体が怠いとかその他諸々。

確かにね、「うつ状態」っていう状態だから出る症状なのかもしれないけどさ。


人と上手に話せない。
それは、どう話したら良いかちゃんと考えてる？
相手のこと、きちんと考えてる？

朝起きれない。
夜きちんと眠ってる？
朝「起きよう」と努力してる？

体調が優れない。
ちゃんと規則正しい生活を心掛けてる？
三食摂ってるの？

眠れない。
眠れるような努力はしてるの？
こんな遅い時間までパソコンしてて、すぐ眠りにつけるわけないじゃん？

体が怠い。
それって、きちんと体を休めてないからじゃないの？
自分の体のこときちんと考えたら？


と、自問してしまう。

何でも「病気」の所為にして、甘えてるように感じてしまう。
今は薬に頼ってるけど、これから徐々に減らして行くのが目的なわけで、「自立」しなきゃいけないんだよね。

じゃないと、まともに仕事も出来やしない。

まだまだ、努力が足りなくて甘えばっかり出ているんじゃないかと思ってしまう。

あたしの周りの人はみんな優しいから、「頑張ってるよ」って言ってくれるけど、やっぱりその言葉にも甘えているように感じてしまう。


辛い時って本当に辛いし、「助けてくれ！」って思う。
だから、無理するつもりもないし、焦るつもりもない。

だけど、「治そう」っていう努力はしなきゃ駄目だよね。
「病気だから…」って甘えてばっかりじゃ治らないよな…、多分…（不安。笑）


きっと、こうやって考えられるってことは、快方に向かってる兆候なのかもしれないし。
前より、マイナス思考の時間が減った気がする。
お仕事のことも、自分のこれからのことも考えるようになったし…。

再就職も悩むところ。
前職に戻るのが一番の希望だったのだけど、自分の体力と体調とかを考えると、近場の職場の方が良いのかな～とか思う。
だけど、あんなに良い人間関係を築けた会社はないから、また戻りたいって気持ちもある。

お茶会を開くようになって、企画してイベントを開催するってことも楽しくて、企業できるものならしてみたいとも思うし、コンビニでバイトして、やっぱり接客業って面白いな～って思ったり。


ただ、まだ当分再就職するのは無理だろうから、焦らずじっくり考えていくのも良いよね。

甘えてばっかりじゃ、駄目なんだ。